11.

后来我回到了杭州。认识了姚七。现在想起来，姚七是一直在长途电话里强调着，我是拯救她的天使，而实际上，我更像是披着天使外衣的魔鬼。我遵循着她的意愿，给了她一个她想要的承诺，而从此以后，她的生活变成了2个字“等待”。

实际上，任何一种等待都是一样的。只是，爱情的里的等待，似乎多半等同于绝望。

无论是你，还是她，从决定等待的那刻起，每月每周每天每分每秒，每时每刻，等待着他的短信，等待着他的电话，等待着他上网，等待着他的到来，等待着他的爱抚，等待着他说喜欢你多一点，等待着他爱上你，等待着他的爱让你觉得安定，安定一生一世。

可是，很多事情，不是等待就可以完成的。比如，爱情。

然后，暑假里，我回了武汉。开始了我的动荡生活。

接站的是姚七，穿的很MAN。公交车上，我一面拿着面巾纸擦汗，一面叫嚷着要涂防晒霜。姚七笑的差点没憋过气，直夸奖我这么这么娘。我白了她一眼，说，呵，我不也是女人吗？

我用自己的行动证明了，女人跟男人有一点是相同的。会变老，但不会成熟。

回到家里，我爸妈对姚七的兴趣明显比对我要大。我只好说，这是我同学的同学，聊得来的那种。然后，父母接受了我这样的忽悠。

吃过饭，我跟姚七在房间里呆着。我其实很恐惧和她的单独相处。虽然她也是天蝎座，而天蝎座呵天蝎座是很相配的。可是，我害怕她举手投足里，欲望的味道。她仿佛要吃了我。而我却不愿意她靠近我。

然后，我接着虚伪。亲吻，做爱。她是处女，我小心翼翼。

她说，你要我吧。

我说，不好吧，你是处女。

她说，我就是想给我最爱的人。

我不知道如何接下文。然后，我妈妈很合时宜的敲了我的房门，来给我们送水果了。

谢天谢地。

这就是我跟姚七第一次见面时候的状况。让我看到了女人们的欲望。精神欲望或者肉欲。爱情是不是会强化人们的欲望呢？我不知道答案。因为我的爱和性，仿佛分离了一般。

可是，我唯一知道的事，是，可以跟你做爱的人很多，而可以跟你交流的人很少。而可以一边跟你做爱又一边跟你交流的人，则是少之又少。

12.

在武汉呆的第2天，刘夜发来了短信。看着她的号码和名字，我竟说不上是冷静过度还是欣喜过度。回了短信，又收了短信。往来几次。然后，她短信里写着：你加我Q，再聊。

反复看了短信很多次，等待了十几分钟没有了回应。我差点以为她发错了人。可最后，我还是加她回了好友名单。刚刚点开了她的聊天窗口，手机里出现了第2条短信。原谅杭州的号码在武汉漫游的结果吧，短信也是刘夜发的，与第1条相隔不过20秒，却漫游了30多分钟。短信内容是：算了，你还是别加了。

然后，我很尴尬的在QQ聊天窗口里写下这样的话：短信漫游了，我刚收到第2条。嗯，你拉黑吧。

刘夜很快回话说，算了。就这样聊还节约电话费。

很不幸的是，聊天记录已经消失在某个角落了。因为不久之后，她又一次拉黑了我。唯一我庆幸的是，QQ没有比较BT的功能，比如拉黑3次就永久进入黑名单。不然，我要换几个Q都不知道了。

虽然，电脑上的完整版聊天记录消失了。我却还留有手写简化板。对于刘夜，我是个记录者。记录她的一切。跟我有关的一切。

聊天的内容我也就不仔细列了。达成的协议却很容易就回忆起来。我们聊了3个月之后2个人的人生观，爱情观，顺便核对了一下彼此的感情，慷慨得说，我们，只要爱就足够了。然而10天之后，我和刘夜就用自己的行动证明了，女人翻脸比翻书快。我们，爱，是远远不够了。除了爱，我们还应该要在一起。所以，那年我得出的最终的结论是，在一起，比相爱更重要。

刘夜当然不是爲了和我争论爱情观才让我加回她的。我猜想她也应该纠结了很久，才用调侃和戏谑的口吻来试探我。

她说：“我们现在见面吧，我从家里出发。你从家里出发。我们在长江大桥上碰面。”

我立马回答：“好的啊。走啊。”

她于是又改口了：“你还真走啊。那我们约定个时间吧。”

约定的时间是明天晚上，在汉口江滩边上。因为，后天下午我就要坐上去重庆的火车，去实习。

我在武汉的日子过的真是，争分夺秒。

13.

晚上坐在江汉路边。守着手机，等刘夜来联系我。

武汉的夜景真的很美。刘夜形容过的，堕落的美。

然后我把对这句话的理解，集中在堕落2个字上了。

在没见着刘夜之前的大片空白时间里，我把江汉路一带转悠了个遍，完成了我作为武汉人的使命。我总不能一边说着自己是武汉人，一边在武汉的地盘上迷路吧。

然后，刘夜发了消息，让我去江边。简短的短信，让我用了半个小时寻找去江边的路。我也算是傻到可以了。

但无论如何，我总是比刘夜先到达了江边，坐在长椅上等待她。

等，其实我很少等人。如果当初和方洛分手后，我选择等待，那么2个月后，方洛还是会回来。等，如果当初和刘夜分手后，我能等待，那么2个月后，刘夜也会回来。可惜，我就是不会去等待。还执着的说着，好马不吃回头草。我想不明白，为什麽要我等呢？我为什麽要等呢？我要证明自己，没有了她们，我还是能过的很好。

我想，我是天蝎座的傻子。

这一次，我在等刘夜。

也等来了她。

聊了很多很多。基本上是我在讲，而她偶尔应和声。然后，我拿了手机放了2首歌。她喜欢的和我喜欢的。还放了烟火，配合着她的歌。然后，凌晨了。不知道该做什麽的我，指着远处的长江大桥说：“咱走桥吧。”

刘夜估计当时也给我忽悠晕了，竟万分赞同这个决定。我已经来不及后悔了。于是，我们踏上了长征第一步。慷慨激昂。

沿着江边走走停停。刘夜也开始讲了她的故事。然后我觉得刘夜其实很幸福的，至少她是爱那个人的。即使在后来，有了伤害，爱的过程里，还是幸福的。而我呢，爱，不爱，都是痛苦的。我总是在进行着自我折磨。

迷路又走错N次路之后，最终还是被我们摸索到了上桥的道路。在引桥处，我看了看时间，从此那个时间在我心底生根发芽。4点44分。我拥抱了刘夜。我可以感到她的气息贴近我的心脏。我把头埋的很下。嗅她身上的味道。我想记住这样的时刻。

刘夜说过，要知道爱不爱一个人的简单方法，就是吻她。

我很认真的想了想。说：“走吧。日出要赶不上了。”

欲望的气息就近在咫尺。可我不得不放开了她。

那样的日出我至今不知道改怎样形容。我喜欢江边，河边，有水的旁边。我也喜欢桥。喜欢站在桥上听江水声。我告诉刘夜，你静静的就可以听到那样汹涌澎湃的声音。她说是的。她也喜欢。但无论如何，那个日出，在不久后我听到的一首歌里，找到了形容，歌词是这样的：

而这段情

就象巴黎的日出

有点冷

有些孤独

除了看日出，走过了桥。我们还用眼线液在桥上写下自己的名字和时间。很长时间里，我不得不惊叹刘夜的眼线液。不知道什麽牌子，却经得起风吹雨打日晒，经久不衰。

天到底还是亮了。等待黎明的到来是件寂寞的事。而那刻的我，只祈求永远没有天亮的那一刻。最终，刘夜还是带着我下桥去吃早饭了。

面对面坐着，我很想亲口告诉刘夜，让她好好幸福。其实，我心里知道，她幸福不幸福也不是我说说就可以做到的了。如果祝福真的可以达成目标，那我希望有所有人对我说，林晨，你会有钱的。

但无论如何，我一张口，眼泪就掉了下来。刘夜有些慌张，她说：“别，你别哭。人家以为我欺负你了。”

我比她更无辜，我答道：“不是……是辣椒太辣了……还居然放了胡椒粉……”

吃好饭，我说要送刘夜回家。结果我很不幸的在公交车上睡着了。靠在刘夜的身上。醒来，她喊我下车，2个人蹲在她家楼下对面的公交站牌后面。继续我们的谈话。我还是哭。我想我除了哭，没有任何表达方式。我总不能哭丧着告诉刘夜，你幸福，我也幸福吧？骗鬼也不是这样个骗法吧。

最后的记忆是用她的眉笔在笔记本上写下的字迹。字迹潦草。却表达了我的全部意思。然后，我们道别。

我以为，那次见面是我和刘夜的最后交集。所以我们表现的都很真诚。而之后，确实又见面了几次，但我只能说。那以后的，都是虚伪的客套的。而唯有如此，我们才可以在面具下坦然面对彼此。

有些人像毒品，明知道不能靠近，却有瘾。

14.

折腾了一天一夜。我终于回到了汉口的家中。父母已经整理好了行李。姚七也出现在我家门口，送我去汉口火车站。

车厢外，姚七很舍不得我。抱着我很久，在众目睽睽之下。我有些尴尬。上车后，对面的男人看着我说：“你女朋友？”我点点头。

他继续说：“她很爱你啊。”

我简单的答道：“是啊。”然后电话响起。姚七站在站台上看着我打着电话。

她说：“老公，我很舍不得你。”电话里哭的哽咽，让我觉得她是在送我上前线，而且是一去不复返的前线。

15个小时后，我到达了重庆。除了联系上同学，还联系上了我1个朋友。她是我失恋后，迅速出现的2个朋友之一，一个身高170的美女，叫陶文。我告诉她，等我办好学校的事情，我就去重庆找她，当然，还要找方洛。陶文笑了，说我到底还是来找方洛了。问我跟方洛有没继续的可能，我很坚定的回答，不可能了。我声明了仅仅只是来找她玩的，仅仅只是朋友。我严肃的声明不像是对着陶文说的，更像是对着自己说的。是的，我也只是个普通人。我在意志上也会有摇摆不定的时刻。于是，我很理智的选择克制。

克制，真是个奇妙的词语。有时候我们因为爱而克制，有时候因为不爱而克制。爱的时候，克制着不去伤害。不爱的时候，又克制着不再次爱上。结果说来说去，还是跟爱扯上了关系。

某个时候，我一度以为自己是为爱而生的人。即使我在键盘上打着，爱，不是人生的全部。我还光明正大的嘲笑那些爱的死去活来的人们。我嘲笑别人的同时，也在蔑视自己。这样我可以不必一个人承担所有的罪。

在四川过的有多艰苦。我就不叙述了。但究竟是身体疲惫，还是心里疲惫，我已无法分辨了。在四川的宾馆里住着，姚七打来电话，说她想我了。听这些话，我第一反应竟然是：天蝎座也会这么粘人？姚七也是天蝎座。

在四川3天后，Q上遇到刘夜。我有很不好的预感。果然。说了很多话。大部分我已经不记得了。只记得，谈话的最后，刘夜问我：“你选吧，我，还是她？”

我很快的回复她：“你为什麽一定要问我这个问题，这么残忍的问题？”

“你不可以2个都选的。这不是我的残忍。”她说。

我沉默了。但最终，还是给出了答案：“她。”

刘夜回答很快速：“其实我是知道你的答案的。那篇文章我写好了，你去看吧。”

又是黑掉的头像，又是没有告别的离开。我其实不能责怪她。她已经破了她的戒律。她有接受我去找她，也来找过我。可是，她也明白，这样的交集，是错误。所以，尽早中止。而我，只是学着接受她的每个决定。她可以做的比我坚决，我的模范。

虽然我从来没有告诉过刘夜，我早知道她会来让我选择。我早早就问了很多人，感情里应该回头吗。谢一一语点破我，她说：“你问了又如何，其实你心里早有答案了。别人的意见改不了你的决定。”

他说得对，我只是期待有人支持我的决定而已。我，对我的决定，不后悔不更改。虽然，我也不明白为什麽我不爱姚七，却还是选择了她。只是责任吗？

我恨不恨刘夜？我一定是恨的。因为，有爱，就有恨，或多或少。

15.

在重庆的时候我54KG。而等我10天后再次回到重庆的时候，我47KG。陶文接我去她家里。我放下东西休息了下，站起来去洗手间的途中，就晕倒在地上毫无知觉了。

再醒来，我躺在床上。陶文在我旁边，给我喝了糖水，又喝了盐水。又给我端来了笔记本让我上网，她说方洛在Q上找我。

于是，我上网。结果，跟方洛在Q上吵了起来。

我说：“方洛，我病了，你来市区吧。”

“可是……不太可能。”她回答的很慢。

“我2100KM的火车坐到了，第1次来也没见着，那这是第2次也该有点诚意吧。”

“我很有诚意，也很想见你，但是如果你身体不好，那就算了。”

我火大了：“你什麽意思啊，你。是不说不见了？”

“没有，我不是这个意思。你怎么这样想啊？”

“那你说我要怎么想？！！”

“……”

然后2个人同时打出一行字：“等，去WC。”

我晕了。陶文在一边笑的不可开交。她说：“得得。你们两个还挺有默契的。”看了看我，说：“看你身体也还好了。什麽时候去呢？”

我看了下时间，下午2点了，就回答：“现在。”就从床上爬了起来。

陶文愣了下：“不是吧，你身体还没好呢。”

我边收拾东西边说：“没事的。”

陶文看我挺坚决的，也没再阻拦我。送我去了车站。

买到4点的票，到达方洛那边是晚上8点了。天却还是亮的。方洛在车站处等着我。见到她的心情，平静而安心。她带着我在酒水吧里放好了东西，一起出去吃饭。就这样开始了短短3天的相处。是的，认识3年了，我和方洛只相处过3天。仅此而已。

16.

3天后，方洛送我上车回重庆。走的时候她塞了我一张纸条，而我也塞了她一张纸条。我想我跟方洛是不同类型的人，但某些行为上却出奇的一致。你最好理解这样的一致为巧合，而不是缘分。

纸条我留在身边很久很久。不是说我这个人有多念旧，而是我忘记了我放在哪里了。而后，又在某些整理行李的时候偶然翻出来了。看第一遍，回忆多多。看第二遍，悼念一点。看第三遍，完全麻木。

字条上写的，和方洛在空间里发表的内容一致，说，她爱我。

然后，我回到了武汉。

姚七接站的。她比我大，很照顾我的，跟她的相处，应证了我的个性：我一面想做孩子，一面又想做爱人。事实证明，没有人可以三头六臂的。

武汉炎热的夏天里，我和姚七见面的机会并不多。仅有几次的谈不上刻骨铭心。我决定写的轻描淡写，以免读者看的触目惊心。

沉重的生活，让我觉得身边有张巨大而讽刺的网。把我身边的人们以奇特的关系联系在一起。而我只能选择一再分裂，蜕变。蜕变到不在乎这些那些的束缚。只是，非常遗憾，事到如今，我还是没能挣脱网。也许，我确实蜕变了，却是蜕变成编织这张大网的帮凶了。

除了顶着武汉火辣的阳光出去玩之外，大部分时间我就呆在自己家里，开着电扇上网。我不喜欢空调，阴冷潮湿的空气会让我不自觉的压抑起自己。网上，有方洛，也有谢一。我们在劲舞的世界里娱乐。劲舞，其实我本不玩劲舞。喊我玩的人多了，于是，我也玩起了劲舞。我不光玩了劲舞，还在劲舞里结婚了。和方洛。谢一站在一旁鼓掌。偶尔我会觉得谢一太纵然我了。于是我犯错，不断犯错。他从来不提醒我。还为我的犯错助威加油。

方洛的立场很坦白。要跟我重来。

我说：“那姚七呢？”

方洛说：“你跟她说啊。”

“为什麽啊？”

“你不爱她啊。”

“可是她对我好。”

“……我知道我以前对你不好，我会弥补的。”

“弥补有用吗？”

“……”

谢一，在旁边打圆场：“你们算了撒。哎哟，在一起就在一起撒。不行就算了撒。”

天蝎是记仇的人。不是吗？方洛会这样来找我，可是刘夜不会。我想，如果刘夜对我说这些，我会有另外一种回答的。也许，世界上没有爱或者不爱，只有爱和更爱。

后来某天，我偷偷的骑车溜去了刘夜家的楼下。我想，再看一眼，再看一眼，就好忘记了，对吗？

17.

那年奇特的地方在于，2个七夕。第2个七夕，我也和姚七在一起。她非要我在离开武汉之前在办一次聚会。我答应了。那天姚七迟到了。她从来都很准时的。可是，我没有发现异常。

聚会内容和平时几乎一模一样。聚餐，去了武汉展览馆的地下玩。然后，分开行动。

姚七同平时有些不一样，拉着我在江汉路上散步。来回走了好几圈。然后，有个卖气球的经过我们身边。姚七说：“送我个气球吧。”这大概是她第一次开口像我要东西，当然也是最后一次。

我说好。然后她挑了一个心形的气球。我拿给了她。姚七的眼神看起来有些闪烁。我们走到了背街的巷子里，面对面站着。

她说：“你的心，有没有某个片刻停留在我这里？”

我诧异她这样的提问：“你怎么问这个？”

“你说实话好吗？”

“……”我低头沉默。

“好了，我知道了。”她的眼泪流了下来，“其实我都知道的。但我还是要谢谢你，给我这个机会，让我爱你。”

“你，怎么了？说这些？”我觉得事情很不对劲。

“我没事。送我上车吧。”她转身朝车站走去。

我跟在了后面。

送她上了车，车开动了，收到她的消息，说我的伞还在她手上。于是，我就跟着公交跑了一段路，江汉路上行人太多，车走的不快。我追上了。姚七从窗口把伞递出来给我。然后我目送着公交离去。

姚七的不对劲，其实已经持续了一段时期了。她在博客上写了几篇很不同她风格的日志。还写了她，开始抽烟。只是每次我询问她，她总是敷衍过去。我想，对她的事情，我，是最后一个知道的人。

当人们不爱一个人的时候，那个人的所有事情，都是与自己无关的。我不关心她的衣着，她的打扮，无论她有多用心。我不关心她的喜好，她的口味，无论她同我强调了多少遍。我不记得她的Q号，手机号，即使是天天相对。我甚至不记得她的付出有多辛苦。不记得她对我好的种种细节。可是，即便我遗忘了所有细节，在我心里，却始终隐隐的反应着，她，姚七，对我很好很好。而举不出任何例子。

是的，当人们不爱一个人的时候，是不是连她的生死，都与自己无关了？

18.

回到杭州的第2天，姚七的哥哥电话打来了。

“你真的不知道她出事了吗？”他开头一句话弄的我莫名其妙。想想今天不是4月1日，我意识到事情严重了。

“什麽事？我真的不知道。”

“她生病了。你自己问问她吧。”说完，他挂了电话。

这样含糊的话语弄的我心里慌张了起来。

有些事情我曾经隐瞒过，而现在，已经没必要了。其实，面对一个爱你的人，你根本无处可藏。

比如，某天，姚七在我家。然后，我在上网。虽然，姚七就坐在我的身边，我还是很大胆的打开了刘夜的QQ空间。看她写给她的爱人的文章。很遗憾，我的电脑屏幕旁边没有摆放着一面镜子，不然我就可以看到我落魄的神色是如何在漫延，直到心间。姚七看着我，说：“她，是你爱的人吧？”我很平静的回答：“曾经爱过。”

姚七站了起来：“你没说实话。”

我也站了起来：“我说的是实话。”

姚七凑到我眼前，仔细的看我的眼睛：“连看她的空间，你的眼神也会如此伤痛。”她哭了起来：“我走好吗？”往门外走去。

我关了电脑，拉住她：“我说实话了。她，问过我选你还是她。我回答了，选你。”

姚七听了我说完，又转了回来：“我知道你，不爱我。我也没祈求你爱我。我只想你知道，我爱你。而你，可以喜欢我，一点点，就够了。”我不得不承认，我在面对姚七的时候，是满怀内疚的。我唯一能庆幸的，是我还有良知。还能站在这里告诫所有的人，如果不爱一个人，请放手。

姚七吻了我。然后我们关上门躺倒在床上。她说那是她第一次。所以，即使我小心翼翼，还是很疼。抓在我背上的指甲扎的我生疼。我们的第一次就是这样子的疼。我心情有些沉重，看着指尖的一抹红。姚七说她是幸福的，可以成为我的人。那么，我，又是谁的人？

又某次。姚七在我家。我继续玩电脑，她躺在床上看电视。方洛出现了。她跟我开了视频。问我旁边是谁，我说我女朋友。然后，方洛关了视频，没有说话。过了一会，方洛的朋友发来消息，说方洛跟她说，心很疼。因为我女朋友躺在旁边，还接了她的视频。

这个情形下，我真有点里外不是人。我很想问问方洛，她以为我跟她是什麽关系。当年说分的是她，现在要和的也是她。况且现在，我已经有女朋友了。是的，我承认那些年月里，我可能喜欢过方洛。可是，逼我做决定的行为，让我无法接受。

就在我这样想那样想的空挡里，姚七又看了不该看到的。事实证明我是个失败的人。我一不该在一个女人面前谈论另外一个人，二不该在一个女人面前和另外一个女人联系，而且还是跟我有纠结的女人。

这次，姚七什麽都没说。她没说什麽不代表她什麽都没做。后来，她跑去加了方洛的QQ。还在QQ上对方洛说，让方洛好好照顾我。我不知道方洛当时跟她说了什麽，又是怎样的心情。后来，我又沦为单身的时候，谢一劝我，找一个像姚七那样的人吧，她的爱，很强悍。可是，我反驳，也很恐怖。

19.

也许读了前面的内容后，会有人觉得我身边总有太多的女人。在这里，我并不想辩解，列举伤害我的人给了我多深的伤痕，那些我都忘了。我也不想表明我爱一个人又爱了多深。我只想说，这一切都是轻描淡写的，包括我给的爱情。如同姚七形容的，即使在我身边，还是有着不安定的感觉。是的，她们永远不知道我爱她们的什麽，我自己也谈不上来。有可能是因为她们对路边乞丐的一点善心，有可能是她们Q资料里的2个字，比如安静。我的爱情，仿佛只是我自己写成的剧本。剧本很美丽，却和参与者无关。

爱的很华丽。可是，与你们无关。我站在我的世界里，爱我创造的幻像。你们可能跟她相似，或者完全不像。一点都不差的，那叫奇迹。世界上没有奇迹。或者，奇迹还没出现。

刘夜终于替我说了句好话，她说：“很多人不了解你，不是因为你不让她们了解。而是，她们没法了解你。”

姚七到底是出了什麽事。我居然没有问到。姚七不说，姚七的哥哥也不说，我认的妈咪跟我一样，不知道状况。忐忑不安的几天过去后，我终于等到了消息。是姚七的妹妹打电话给我的。开口就骂：“你知道她出事了吗？你根本不关心她……你是个混蛋……你回武汉我一定揍你……”

我愣愣的听着电脑那头的发泄。然后，那边终于冷静下来了，开始说正事：“你知道那天为什麽她迟到？”

“我，不知道。”

“你没问？”

“她说她班上有事。”

“她那天去医院复查了！她妈妈不让她出去的，然后她给她妈妈下跪了。”

“……复查什麽？”

“你知不知道她爲了你，她妈还打了她。”

“……复查什麽？”我似乎只会问这一句话。

“骨癌！她是骨癌！医生说就剩一个月了！你这个混蛋……”

挂了电话，我彻底傻了。

还没回过神来，第2个电话打了进来，是姚七的哥哥。

电话很简短，说完他就挂了，他说：“如果你对她不好，我会打死你的。”

我还在思考这算不算威胁，第3个电话打了进来。姚七出现了。

“刚有人给你打电话吗？”姚七问。

“嗯，同学打的，怎么了？”我利索的回答。

“哦，没呢。刚打你电话占线。呵呵。问候下你呢。”姚七在岔开话题。

“是吧。想我了啊？”我在思考着怎么样问出她的情况。

“是的啊。不过，我是想跟你说下，我这学期课程很忙，所以上网会少点。联系你会少点。”

“哦，没事啊。我们时间长的呢。”

“……”

她什麽也没说，我什麽也没问。一切仿佛风平浪静。我知道她在隐瞒什麽，却不知道我在隐瞒什麽。很多人冒了出来，我觉得压抑。

第4个电话打来了。是我认的妈咪的。我寝室里的同学开始笑我，说我电话是热线。妈咪在电话里激动的说：“儿子啊，你快看姚七的BLOG。她住院了！你知道什麽事吗？”

“啊？严重吗？我都不知道！”我虚伪，虚伪，我真他妈的虚伪。

“你还不知道啊。快去看。”

“好。我这就去。”我不想她们知道事情的真相。就让我一个人虚伪着吧。

第5，第6个。从我开始看BLOG那刻起，Q上询问的人，和电话打来人又多了几个。姚七有众多的妹妹，我一个一个的回答。“没事的。”我说。

真的没事吗？我不知道。我就当作没事一样的。继续着我的生活。

20.

后来发生的事情，我觉得只适合简述。而实际上，整件事情我都可以一句话带过。我有记日记的习惯，还有整理日记的习惯。只可惜，关于那年月里的事情，我从前都没有一丁点的勇气来温故。如今，我总算是鼓起勇气，合十的双手应该举起了，我想。

姚七的BLOG上一直有更新，写了治疗的进度。虽然，她那天告诉我说以后会少少联系我，结果，反而是天天晚上都打来电话，从11点开始打到凌晨2点多。我就穿睡衣站在凉台上接她的电话。第2天6点爬起来上课。天天如此。1个多月如此。她打电话的目的其实很简单，说她多么多么爱我。一点一点的叙述她和我在一起的日子的点点滴滴。我就听着。她在电话里喊着我的名字，说她喜欢这样的名字。

最后一个晚上的电话里，姚七说，你给我讲个故事吧。我说，还是你讲吧。她说，那也行。然后，把我们的故事用第3人称的形式讲述了一遍。她说：“那个时候，我去酒吧，想着，就这样堕落吧。然后，你出现了。你救了我，我要感谢你……”

我蹲在阳台上，不知道该如何接下文。

过了国庆之后，她的表妹又打来了电话，这次她没骂我，而是焦急的说着：“你知道姚七在哪里吗？”

“不知道。每次都是她联系我的。”

“她明天要做手术了。她今天居然从医院里跑出去了。”

“跑，去哪里了？”我有点脑袋转不过弯了。

“我们都在找她啊！你有消息要告诉我们！她带了银行卡。里面只有2万。也许她去杭州了！”

“……”

晚上，我就有她的消息了。她发来彩信，里面有一张江边的照片。她说，把我跟她去过的地方又重新转了一边。我问她，是不是想来杭州？那就来吧。她说，不是的。她只想呆在武汉而已。

BLOG上，她写下了这样的话：“很想去他那里，呼吸他生活过的城市的空气……”

我知道她要来杭州了。

过了几天，晚上我在上网。看她BLOG的人很多，更多人留言，找她笔下的他，林。就是找我。他们要我好好照顾她，珍惜她。

突然有人加我好友。是姚七的同学，说姚七已经到杭州了，而且出事了。出事了？我有些疲惫了。但还是问她为什麽知道我的Q号。她说因为姚七留给了她一封信，和一个MP3。说让她2个月后寄给我。可是，她现在等不到2个月后了。

姚七的同学告诉我，姚七刚才告诉她，她在杭州的酒吧里闹事了，现在在医院。我想了一下，说好，我去找她。然后就出了寝室。

那天，倾盆大雨。我印象深刻。找了3家医院急诊。没有了下文。旷课了2天。呆在市区，没有回学校。在市区的2天里，又找了11家医院的癌症科。没有了下文。

回学校的我，就病了。坐在电脑前还是打开了姚七的BLOG。她在文章里写，她见到了我，远远的。我发短信给她，问她在哪里，让她出来见我。意想不到的是，她回了我短信说好，明天就来。而实际上，她食言了。

我想，我真的是折腾够了。累了，厌倦了。这场捉迷藏的游戏。我在明，她在暗。我拿起铅笔，在自己手臂上划上一刀。铅笔很钝，我咬着牙齿狠狠的划了好几次。直到血流出来。伤口很明显。好在我同学没有多问。

再也没有音讯的她。我知道她回了武汉。她妹妹最后打来电话，接着以前的骂我，说我怎么让她一个人在杭州呆了半个月。说我是混蛋。不珍惜人。还让我好好反省下，姚七对我付出那么多，我竟一点不关心她。听着她的骂声，我一言不发。

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